הילד בן שלושים: 30 משאלות לפייסבוק השנה

הי, זוכרים שלפני חודשיים כתבתם איזה פוסט על משהו? ושלפני כמה ימים ראיתם בפיד סרטון אבל אתם לא זוכרים מי שם אותו? אז הלוואי שנוכל פשוט לחפש דברים בפיד, כמו בכל אתר סוג ז' שמכבד את עצמו עם חלונית "חיפוש באתר".

לחלונית החיפוש של הפרופילים יש קריזות יצירתיות משל עצמה. מחפש מישהו בשם איציק מרמת גן? הנה שני איציקים, קבוצה אחת של בדיחות על שמנים ותמונה של בלון.

כשרוצים לחפש משהו ממש ישן בפיד - כי הרי אין חלונית חיפוש חלילה - צריך לגלול את כולו. עוד ועוד. למטה למטה. עד שהסרגל נהיה זעיר והמחשב נתקע מעודף אינפורמציה. מה הבעיה לעשות מעשה גוגל ולחלק את העמודים למספרים?

התפריט בשמאל, התפריט מימין, יש טיקר אין טיקר, אלוהים ישמור תחליטו כבר על עיצוב ותניחו לנו לנפשנו.

מה זה פה? סטטוס מלפני יומיים? למה? ולמה הדבר הזה נחשב "טופ סטורי"?

שש הצעות עבודה הלכו לעזאזל.

יופי אימא, באמת כל הכבוד על ההתקדמות, אבל למה צריך להזעיק אותי מהישיבה על כל שלב שעברת?

אנחנו בקושי מכירים ולמרות זאת, לא נעים, פייסבוק הזכיר לנו שיש לאלמוני הזה יום הולדת. כיום אתה כבר לא בנאדם אם לא תכתוב לו לפחות "מזל טוב" פושטי על הקיר, או "מזל טוב וזה" אם אתה רוצה להיראות מגניב.

הדבר הכי נורא שאפשר לעשות למישהו בעידן הנוכחי זה לתייג צילום שלו שמן ופוזל מהמסיבה של אתמול. זה ולתייג אותו לפרסומת לעסק המעפן שפתחת.

אוף, שוב עשינו שייר רק לתמונה שבראש הדיון ואף אחד לא הבין על מה אנחנו מדברים.

כל פעם שאיזה אידיוט נעלב מסטטוס שלנו, אנחנו נזרקים החוצה ונחסמים ליממה, בלי בירור ובלי משפט. ביקרתם בתערוכה אימפרסיוניסטית והעלתם לפיד ציור מופת של אישה ערומה? פייסבוק חוסם אתכם ליומיים, כי ציצים. ממה אתה שומר עלינו, פייסבוק?

ניסיתם פעם לגלול את חלונית הנוטיפיקיישנס, או את התגובות בחלונית תמונה? הסרגלון האליפטי האפור הזה מחליק כמו סבון מהיד. למה מתכנתי פייסבוק כל כך שונאים את כל תחום הגלילה?

שיט, לא הספקנו.

פשוט בלתי אפשרי למדר את ההורים שלך מסטטוס מביך במיוחד.

למה הן לא יכולות להישאר בצד כמו שהיה בהתחלה? למה הן מעמידות פנים שהן חבר טוב שלנו שפרסם פוסט?

"שמנה? יש פתרון"
"לא מוצאת בן זוג? הירשמי לאתר!"
"הגעת לגיל 30? מזל טוב! זה הזמן להתחיל לחשוב על ניתוחים קוסמטיים"

לא מתחשק לכם לענות כרגע לחבר הנודניק שמתעלק בצ'אט, אתם מנסים להעמיד פנים שפשוט פספסתם את ההודעה, אבל פייסבוק ממהר לעדכן את החבר שראיתם את ההודעה שלו. תודה פייסבוק.

אבל כנראה נזכה לראות מכוניות מעופפות לפני שיקרה החידוש הטכנולוגי המופרך הזה.

אבל כבר נזכה לראות גיפים בפוסט לפני שזה יקרה.

כן, אז כתבנו בדיחת שואה חסרת טעם או פרסמנו תמונה בחזייה. זה לא אומר שאנחנו לא כשירים נפשית לג'וב המעפן שנתתם לנו במשרד הדואר.

או סתם לתקן תגובה בלי לרצות להתאבד בזמן התהליך.

לא שמעתם על כפתור share, פרזיטים?

"אם אני מקבלת 10,000 לייקים אני מתחתנת עם חבר שלי!" מרתק, רק לזה חיכינו, לרגע שבו נוכל להשפיע על חייך עם הלייק הקדוש שלנו, תיכף באים.

נכון שגם פה בוואלה!טק אנחנו מסקרים ממים בשביל הנשמה, אבל הממים האוטומטיים עדיין מעצבנים - פוליטיקאי מסויים מתנהג כמו חזיר? נדביק בפוטושופ על חזיר חחחח. זוג סלבס התחתנו? נדביק אותם על תמונה מהחתונה של משחקי הכס חחחחח. תרבות הממים גילתה את העובדה העגומה: סאטיריקנים אנחנו לא.

לסטטוס מצחיק: LOL
לסטטוס עוד יותר מצחיק: פיפי!
למריבה בשרשור: *הולך להביא פופקורן*
לפוסט בסטטוסים מצייצים: תמונת-תגובה מז'אנר ה"לא מצחיק"
לתמונה שבה אתם איכשהו קצת פחות מכוערים מבדרך כלל: מהממת! / חתיך!
לפוסט שלכם ששיתפו במקום אחר: יא סלב
לפוסט ארוך ומרגש: חפרת

כי איכשהו, זה תמיד כדי לבקש טובה.

למה כל תמונה חייבת להתאים למסגרת הפצפונת שהוקצבה לה? אז נכון, יש אופציה לעשות לתמונה download אבל כולם מתעצלים, ופשוט מוותרים על צפייה בתמונה עם פרטים קטנים מדי. למה לא לאפשר פשוט תצוגה מגדילה בהקלקה?

התינוק שבתמונה סובל ממחלה נדירה שגורמת לו להיראות מזעזע ולהרוס לכם את היום - אנא הפיצו! לכלבלב הזה כרתו את הראש בגינה מתחת לבניין שלי וזה לא בסדר - אנא הפיצו! יוצאת לי מוגלה מהפופיק - אנא הפיצו!

אנחנו בדיוק באמצע קריאת פוסט ארוך, ופתאום העמוד מתרפרש. מישהו ביקש ממך להתרפרש, טמבל? אנחנו עד כדי כך חסרי אונים לדעתך שאנחנו לא מסוגלים ללחוץ F5 באופן עצמוני?

31. הלוואי שיעשו לנו לייק.