שאלה פתוחה: איך לדעת אם אני הומו?

לפני כמה ימים נכנסתי למלתחות של הבריכה, ראיתי את כולם ערומים, ולכמה זמן הרגשתי שאני נמשך אל איבר המין הגברי. האם זה אומר שאני הומו?

בן 15 יקר,

נטייה מינית היא לא עניין של שחור או לבן. אנשים באופן כללי ובטח מתבגרים בגילך מפנטזים על בני מינם ועל בני המין השני כחלק מתהליך של גיבוש הנטייה המינית - הומוסקסואלית, הטרוסקסואלית או נטייה מעורבת עם משיכה ורצון בקשר עם שני המינים.

הדבר שמגדיר את הנטייה שלך בסופו של דבר הם הבחירות שתעשה לגבי הפנטזיות הללו. בהתאם לרצון שלך לקיים קשר רומנטי עם אחד המינים, תתגבש הנטייה שלך. אגב, הבחירות הללו שמגדירות את הנטייה, בהחלט יכולות להשתנות עם הזמן ועם ההתנסויות השונות שתחווה.

כרגע אתה יכול לתת לעצמך לפנטז על כל שעולה על דעתך מבלי לחשוש מה המשמעות של הפנטיות הללו. מעבר לכך, אם תרשה לעצמך לפנטז על בנים או לא, הדבר לא ישפיע על הנטייה המינית שלך. להפך, הפנטזיות המיניות והרומאנטיות הן דרך לבדוק עם עצמך מה התגובה שלך לפנטזיות הללו ויקדמו את תהליך ההיכרות שלך עם עצמך. במידה וההתלבטות נמשכת ומטרידה אותך, אתה יכול להיעזר בפורמים של נוער מתלבט בפורומים באינטנרנט כמו זה של "איגי".

אני ממש רוצה חבר, אבל כל פעם קורה לי אותו הדבר: אני מתאהבת במישהו, ואז ברגע שהוא אומר לי "אני אוהב אותך" - או שאני קופאת ולא יודעת מה לעשות, או שאני מתחילה להרגיש רע עם עצמי כאילו עשיתי משהו לא בסדר, או שיורד לי ממנו לגמרי. זה ממש מתסכל, אני פשוט מפחדת שאני לא יוכל לאהוב יותר בחיים.

בת 14 יקרה,

חשוב לראות שיש בך שני רצונות. האחד הוא רצון בחבר, וזה רצון שיותר ברור לך. מצד שני, בגלל שאת חווה פחד ותחושות לא נעימות של אשמה כשהרצון הזה עומד להתממש - אז גם יורד לך מהם לגמרי. הדבר מעיד על כך שחלק בנפשך מתנגד לחבר.

כמו כן, את מתארת שהדפוס חוזר על עצמו שוב ושוב. את בעיקר מתחברת לצד שרוצה חבר, ובכל פעם הצד השני בנפשך "הורס" לך. כדאי להיות יותר סובלנית כלפי הצד בך שמתנגד לחבר: את צעירה ועוברת בגילים הללו שינויים מאוד גדולים בזמן קצר, על כן תני לעצמך את הזמן להבשיל.

בשלב הזה לא באמת צריך לעשות משהו, פשוט לתרגל את הסובלנות הזו כלפי עצמך, ולא לכעוס או להיות ביקורתית כלפי הצד בך שמתנגד. אפשר גם לנסות לקחת פסק זמן מהניסיון למצוא חבר, או אולי מהניסיון להוכיח לעצמך "שאת בסדר" ויכולה למצוא חבר. במקום זאת, את יכולה לשוחח על הנושא עם חברות ולנסות להבין מה הפחד שמתעורר בך שגורם לקפיאה, או על מה את מרגישה לא בסדר כאשר בן אומר לך שאוהב אותך. אני משוכנע שעם הזמן התמונה תתבהר והדפוס הזה יתמתן.

בעבר הייתי מכוער, אדיש, ממורמר, חסר מוטיבציה לחיי חברה ועם ביטחון עצמי מאוד נמוך. היום המצב קצת שונה - הפנים שלי השתנו, הלכתי למכון כושר, אני מרגיש יותר ביטחון. פעם בנות לא היו מעיפות אפילו מבט לכיוון שלי, הרגשתי שאני אפס, ועכשיו כבר התגייסתי, השתפשפתי, למדתי לקחת את הדברים הטובים מכל אדם.

עכשיו הבעיה היא כזאת: כשבנות מסתכלות עליי או עושות לי עיניים, אני נזכר שעליי אף אחת לא שמה. אז אני משחק אותה סנוב, לא מסתכל חזרה, מנסה שלא יהיה קשר עין, שלא תחשוב שאני מסתכל עליה גם, כי זה מה שעשו לי. מה לעשות? זה לא עובר לי, אני ביישן רק בקטע שבחורה רוצה אותי, בקטע אחר אין לי בעיה לדבר עם בנות אני לא נרתע מהן או משהו כזה.

בן 19 יקר,

נשמע שיש לך מודעות עצמית לרגשותיך, והדבר מהווה יתרון גדול ביצירת קשר עם בנות וגם בשינוי הנפשי שאתה רוצה לעבור. כמו כן, כוח הרצון שאיפשר לעשות שינוי גדול במי שאתה, ימשיך לעמוד לרשותך. עם זאת, חשוב לקחת בחשבון ששינויים נפשיים הם תהליכים שעשויים לקחת זמן. חוויות העבר באופן טבעי מלוות אותך עדיין, אך לאחר שתצבור עוד ועוד חוויות חיוביות - תגלה שגם דפוסים שהשתרשו נחלשים.

מדבריך עולה שיש לך שיש לך נטייה לביקורתיות רבה על עצמך. לעתים אנשים מרגישים שביקורת רבה כלפי עצמם היא שתעזור להם לעשות שינוי בחייהם. עם זאת, חשוב לשלב ביקורת בונה כלפי עצמך יחד עם קבלה אמיתית יחס אוהד כלפי ההווה והסיבות שיצרו את המצב בהווה. כדי לקדם שינוי כזה כדאי לשלב ולהתאמן על קבלה של עצמך ללא שיפוטיות למשל של החששות האוטומטים שאתה חווה בהווה.

בסיטואציות שיש בהם חוסר ודאות מסויים, שהרמז לעניין של הבחורה לא מספיק עבה וברור, סביר שתמשיך להגן על עצמך מדחייה כפי שעשית בעבר. הדבר שכדאי לנסות לקבל הוא שכרגע בשביל שתוכל להענות לרמזים של מישהיא, הרמזים צריכים להיות ברורים יותר. זו המצב עכשיו ובעתיד ייתכן שישתנה.

כמו כן, אתה יכול לנסות לאמן את עצמך באופן פעיל בלעצור את הדפוס האוטומטי של ריחוק בתגובה לפחד מדחייה. בשלב הראשון חשוב לשים לב לכך ולקבל זאת מבלי לעשות דבר – במיוחד מבלי לבקר את עצמך. זה שלב מאוד חשוב, ותן לעצמך להתאמן שוב ושוב בקבלה ללא שיפוט של הסיטואציה. אם אתה מגלה שהחשש הזה מתמתן אתה יכול גם לנסות לתרגל יצירת קשר עין עם הבחורות שאתה רואה ברחוב ובהמשך אולי גם לחייך או לומר משהו. שווה להתחיל עם בחורות שרמת החרדה שהסירוב שלהם עשוי לעורר- נמוך יותר.

גם אתם רוצים לשאול משהו את הפסיכולוג שלנו? כתבו לנו, בציון הגיל שלכם בלבד, והפסיכולוג ארז יענה גם לכם!

הלינק לא עובד?
שלחו לכתובת המייל zonesupport@walla.net.il

בטור שעבר: "מאז הבגידה - הוא לא סומך עליי יותר. מה לעשות?"