וואלה
וואלה
וואלה
וואלה

וואלה האתר המוביל בישראל - עדכונים מסביב לשעון

שאלה פתוחה: "לא סומכת על החבר שלי"

ארז קרנר, פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית, ZONE

30.1.2014 / 11:10

וגם: אני נמשך רק לנשים מבוגרות - מה לעשות? הפסיכולוג ארז עונה לכם

בת 17 שואלת:

יש לי חבר כבר חצי שנה, הוא מתייחס אלי יפה והכול בסדר - הבעיה היא שאני לא סומכת עליו בכלל. זה ממש מקשה עלינו ודופק את כל הקשר, אנחנו כל הזמן רבים כי אני חושדת ופרנואידית.

אני לא סומכת עליו כי לפני שהיינו חברים היינו ידידים הכי טובים במשך שנה, ובתחילת הקשר שלנו כידידים חברה שלו הייתה קנאית ולא נתנה לו לדבר איתי - אבל הוא המשיך לדבר איתי ולהיפגש איתי בסתר. אחר כך הייתה לו עוד חברה, שהוא ניסה לבגוד בה איתי אבל לא נתתי לו, וכשהם היו בהפסקה בסוף התנשקנו.אני ממש לא סומכת עליו בגלל הדברים האלה, ואני מפחדת שיקרה לי אותו דבר. כל מי שאני מתייעצת איתו אומר לי פשוט תסמכי עליו, ואני מנסה ולא מצליחה. מה לעשות?

הפסיכולוג ארז עונה:

בת 17 יקרה,

על סמך ניסיון העבר וההיכרות עם חברך, הגיוני שתתקשי לסמוך עליו ותחווי פחד מלהיפגע. הדבר החשוב הוא שתכבדי את הפחד הזה ותראי בו סימן לצורך להבין האם הוא עבר שינוי מאז ומה אפשר לעשות באופן שונה בקשר שלכם כדי שלא תשתחזר הבגידה גם בקשר איתך.

בגידה לא מתרחשת סתם כך, אלא בדרך כלל בקשר שבו התקשורת מועטה או לא כנה. כדאי לשוחח עם חברך על הקשרים הקודמים שלו, ולהבין מה הביא אותו להיות עם אחרות לפני שנפרד מהן ובאיזה אופן השתנה מאז.

במידה ותוכלו להבין מה גם לו לבגוד באחרות, תוכלו לסכם שבמידה והוא מרגיש את התחושות שמקדימות לבגידה - כמו חוסר שביעות רצון בקשר או ספקות לגביו - שיתחייב לשתף אותך בתחושות הללו.

בשביל תקשורת בוגרת וכנה נדרשת בגרות, ולא ברור האם חברך יכול לתקשר באופן הכנה הזה. עם זאת אמון הוא תנאי בסיסי ליצירת קשר בריא ובלעדיו הקשר צפוי להיות מלא קשיים וחששות. במצב כזה כדאי יהיה לשקול ברצינות האם הקשר נכון עבורך.

חשוב שתתני כבוד ולגטימציה לצורך שלך בביטחון ותרשי לעצמך לפעול מתוכו. ייתכן למשל שלאור ההכרות שלך איתו תבקשי ממנו שימעט בקשרים קרובים עם ידידות אחרות.
עם זאת חשוב להדגיש שלא ניתן למנוע בגידה על ידי הגבלות בלבד, אלה על ידי התעקשות על תקשורת יותר כנה. שיתוף של חברותיך תעזור לך להמשיך ולקבל זוויות נוספות על מה שמתרחש בנכם, ולהתייעץ מה לגיטימי ומה לא.

בן 17 שואל:

כבר תקופה מאוד ארוכה אני חש משיכה מינית חזקה לנשים מבוגרות. אני נמשך גם לבנות בגילי, אך מרבית הפנטזיות שלי עוסקות בנשים מבוגרות הרבה יותר ממני. אני מנסה לתת מענה לכך על ידי צפייה בפורנו וקריאת סיפורים ארוטיים בנושא, אך לאחרונה אני מתקשה להסתפק בכך. ברור לי שמימוש הפנטזיה הזו אינו באמת אפשרי כרגע נוכח פער הגילאים המשמעותי (ואולי אפילו אסור מבחינה חוקית), אך לאחרונה קשה לי להתמודד עם זה. אציין גם שמעולם לא הייתי במערכת יחסים שכללה פעילות מינית עם נערה בגילי. כיצד ניתן להתמודד עם זה?

הפסיכולוג ארז עונה:

בן 17 יקר,

בפנטזיות שלך על נשים מבוגרות ממך אין שום רע. עולמו הפנימי של כל אחד הוא רכושו, וזכותו לדמיין בו ככל העולה על רוחו. עם זאת, קושי עולה כאשר אותן פנטזיות והדחף לממש אותן מתחילות לפגוע בתפקוד היום יומי ולהסב סבל ומצוקה. הקשרים שיסבו לך כרגע סיפוק שיטיב עימך הם קשרים עם בני ובנות גילך. במידה והפנטזיות על נשים מבוגרות מונעות ממך ליצור קשרים כאלה - כדאי יהיה להגביל את המקום שתופסות בחייך.

קיימת אפשרות סבירה שדווקא ה"מענה" שאתה נותן לפנטזיות הללו דרך פורנו ודרך הסיפורים מגבירה את תחושת חוסר הסיפוק והקושי שאתה חווה. על כן, ייתכן שכדאי באופן יזום להגביל את העיסוק בפנטזיות הללו. במקום זאת, כדאי להגביר את המעורבות בדברים אחרים – מפגשים עם חברים, ספורט לימודים וכו'. ייתכן שלאחר תקופת "גמילה" מסויימת תחוש הפחתה במצוקה שחוסר המימוש של הפנטזיות הללו מסב לך.

כמו ייתכן, והעיסוק המוגבר בפנטזיות הללו קשור בתחושות של חוסר סיפוק וקשיים בהתמודדות עם המציאות היום יומית- המשפחתית, החברתית והלימדית. במידה ואתה חש שאכן קיים קושי שכזה שווה לשוחח על הקשיים הללו עם איש מקצוע או עם הקרובים אליך.

sheen-shitof

עוד בוואלה!

קופת החולים המובילה מציגה: השירותים שיהפכו את החיים שלכם לקלים יותר

בשיתוף כללית

ארז קרנר הוא פסיכולוג מתמחה בפסיכולוגיה קלינית. עובד עם נוער בסיכון בתל אביב, מטפל ביחידת המתבגרים של מכון סאמיט ובקליניקה פרטית.

שאלה פתוחה עם הפסיכולוג ארז: בכל יום חמישי בוואלה! ZONE

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

+
בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    2
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully